我找了个借口出去，本没有什么事情，突然之间有些想不通了，

开始掉眼泪，感觉真的好难过，好难过。。。哭过了可能会好受些。

我自己没有把位置摆好，这样总是会把自己摔得很痛。我真的还需要更多的努力，

还需要更多的修身养性。

车速很快，希望下大雨，可偏偏天晴着。。。想去很远的地方，再也不用回到这里了，

可是只能又兜回到原地。

每个人的人生是不一样的，个人的想法也决定了他不同的作风。其实自己错了，因为一直自己都想要找到，

或者得到一个答案，其实自己错了，这样的结果只能是自己看着自己落泪。

我需要自己坚强的在这里处理一切的纠葛。怀念夜色里满天的蓝色星斗，怀念夜色里凉凉的风。

不妨站的高一点，不妨姿态高一点，不妨傻一点。

这里已经没有什么可以让我留恋的。

我只喜欢这里寂静的星空，漫天繁星，你才知道什么是你最喜欢的。不想再被往事囚禁。

已经从科伦坡回来一天了，想写点什么东西给自己看看。再次去科伦坡的那天，天阴着，没有下雨，没有太阳，放佛知道我怕热一样。第一次去那里，说真的，我满脑子里就只有一个不舒服的感觉，你知道吗？那种热是我忍受不了的，让你的呼吸都很困难，短暂的停留已经让我难过之极，心里想着这是为了工作，鼓励着自己。

颠簸了7个小时，我们坐着单位的破车，其实这已经是单位里最好的车了，沿途经过些什么地方，地名是陌生的，或许我根本就不想知道那几个又长又难记的地名。穿过几个小镇，似乎就来到了科伦坡。慢慢的商店多了起来，道路也似乎有了城市的感觉。透过车窗，我看着这个所谓首都的夜景，其实也不能称其为景了，暗黄色的街灯，很少的行人，有几座高楼参杂在陈旧的建筑中。办事处外面黑黑的海，感觉的到海风袭来，感觉到似乎有大海的味道。

约好了一起去看海，这让我想起周迅的歌曲，看海。只记得那旋律，品味不出海的感觉。清晨的朦胧，想着自己太累了，就会这样沉沉的睡去。海浪的声音把我叫醒了，它也想让我对它有不同的印象吧，不要我在它的岸边落泪。终于，我来了。这就是我第一次认真地看海。没有边际，永远延伸，看不到大陆，看不到远方，我从来不是一个爱玩的人，这次海跟我开了玩笑，我傻傻的站在那没有脚印的沙滩上，措不及防的一个浪向我迎来，我的裤子开始咸咸。拍了些海的照片，因为我不能贴切的说出那种站在海边的感觉，人真的很渺小，生命真的很脆弱。喜欢海风，呼呼的吹过，喜欢浪击在岩石上那种碰撞。有些事情可能真的像这海浪，我需要给自己一个支点。

海边有一条同样看不见尽头的铁路，时不时的就有火车呼啸而来，载满了乘客。我想起北方外婆家的那条铁路，小的时候，我经常一个人在铁路上走那数不完的枕木，你不用调整步子的大小和速度，就这样沿着它走下去，像是你的宿命，却也是宿命中的依靠。

想的太多，也就会感悟的太多。

城里有一家宝石店，这里的建筑好奇怪，从大门直接开进去，是一个类似于停车场的地方，你下车的位置就是几节楼梯，那是用泥土做的，我第一次见，有些新奇。转上楼去，又一个小小的池塘，里面还有一天橘红色的玩具热带鱼。灯光暗暗，像是让我去探险。右手边转瞬间亮起来，那就是宝石所在的地方，我看见了一大把一大把的宝石，各种颜色，各种质地，我好喜欢那种宝蓝色宝石。

或许我真的是个很幸福的人，在这个异国，我还可以吃到肯德基。以前每天在昆明，我总是下班后不直接回家，而是坐公车去吃老北京鸡肉卷，喝烫烫的牛奶，虽然很多人也在吃，但是可能不知道彼此的心态。我喜欢一个人静静的坐在一角吃我的东西，想我不用烦恼的事情。不能吃太饱，因为回家还要吃晚饭，如果晚饭吃太少，会被说得。那一刻，我好像又回到了昆明，虽然我知道很多人很多事，不想我想的那么简单。我知道吃完后，出了门，那又是另外一个世界，不能去坐62路车回家。我让自己开心着，也让别人开心着。

晚上的风很凉爽，我第一次来到了这里的赌场，穹形的圆顶，开阔的空间，不同的人在这里找不同的感觉。那种地毯就是赌场的地毯，鲜红的底色，黄色蓝色的星星月亮，踏上地毯的一瞬间，感觉完全变了，还不要说那一桌桌的赌徒，似乎用这个词 有些贬义在里面。你看那些人的眼神。还有女子在里面，打扮得超出我的想象，我不喜欢那种装扮出来的妖艳，有些是陪着男朋友来的，像世俗的女子，沾染了太多的风尘。我在其间走了一圈，感觉自己像是一个另类，我真的不属于这个地方，我怕它玷污了我。在二楼是一个可以随便吃喝的地方，相同的或许可以说是不错的布置，但是在这里，我没有留恋的理由。我一定很狼狈，踏出门的一刻，我真的感觉到了自己的纯洁。是不是我把自己的位置摆得太高了？可能我还不能体会出那些守在赌桌旁的人的感觉。堕落，烦恼，失意，开心吗？我找不出电影里给我的那种气氛。风是我的朋友，它知道我爱着它，我需要它。让我清醒，让我冷静。

在地图上看到有一处让人倾倒的新度教雕塑，在一面三角形的高墙上，密密麻麻，很有规律的雕刻了不同表情的塑像。没有仔细琢磨，想当我站在它面前时，它自然会给我一个满意的答案。在小巷子里兜来兜去，终于找到了，遗憾的是正在修缮。远远的看了一眼，终于作罢。

在科伦坡的第二夜，晚上下起了大雨。我喜欢这种雨，因为那个时候街上的人少了，感觉好干净，在这样的夜晚，不再是孤单的一个人，雨落得样子，雨落的声音，让我可以安然的睡去。

在办事处不远的地方有一个东北人开的网吧，小小的屋子，总共有10多台电脑，里面的人都是些年轻的男女，说着地道的东北话。这里像是一个中国角，不用说别人听不懂的英语，不用再觉得自己是个老外。我看了自己的博克，没有留言，没有访客，没有人知道我现在在哪里。网速是宽带的网速，很久没有体验冲浪的快意了，说真的，好不习惯。营地里的超慢的无线拨号上网已经成了我使用网络的习惯。所有的事情做完，静静地想，在国外真的好不容易啊。

临走的午餐是在一家东北饺子店里吃的，店面的玻璃上贴满了蓝色的电话广告，以为走错。经历得多了似乎不再会开心，不再会感动。但这一次例外。我吃了好多饺子，葱花饼，凉皮，拌黄瓜。大家已经吃饱了，在聊着工作的事情，只有我还在不停的吃，anyway, I like this.

可能我太贪嘴了，回去的路上我遭了饺子的道，车子一停一开的，把我搞得好不舒服。我在心里告诉自己可千万不能出洋相啊。我是一个坚强的女子。后来在路上吃了些甜甜的水很多的果子，我好像又好起来了。在你孤立无援时，感觉到别人关心你的那种眼神，心里好过意不去。终于回到了营地，不想再多说一句话，睡觉。

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

我来到这已经2个月了，Uva省Monaragala(孔雀石)区，Kubukkana村。我知道，我是一个新人，想让别人接受我，认可我，不是一件容易的事情。我也见识了这里不同人的做事方法，为人方法。我在这里不像在以前的学校了，我变得脾气开始不好，做事毛躁，开始抱怨，不满。我以前不是这样的一个人。我也明白自己为什么会这样，但是周围的人和事不会因为你不开心就会为你而改变，何况真的有自己认为的那么严重吗？每天晚上我都在总结自己的方方面面。我已经长大了，不再是需要别人呵护，体谅与宽容的年龄。“谨言慎行”不需要和每个人都相处得很好，或许根本就没有必要。我明白自己的方向与目标。可能在我的人生规划中，有些事情是不期而遇的，但既然它出现了，那么就认真对待。人的一生很短暂，我不觉得自己现在在这里，就和国内的人有什么区别，或许确切的说，觉得自己比别人好。我要学着去胜任新的工作，适应人们的思维方式，压抑想吃美食的欲望，没有街逛，没有朋友的唠唠叨叨，没有自己熟悉的那个静静的角落。不能悲观，只能告诉自己需要工作来缓解，来充实。我不是一个懒惰的人，但是这么久以来，我好像被自己的做事方法所累。没有人教我怎么做，我不想吃了亏以后才后悔，才去总结经验教训。我要学会保护自己。

我好喜欢睡觉，没有办法的喜欢，我对自己也是相当无言，有时候好怀疑是不是自己不对劲，在敲这些字的时候，我就已经想睡觉了，只是觉得不写完，好对不起你我的博克。

 不远处就是一条很宽的河，我的照片就是在那里照的，可惜没能拍出那种感觉，你亲临其境，阳光照在河里，反射的光太像珍珠了。迎面有因为水而带来到风。几乎是雷同的，每条河的两岸都是一棵接一棵的树，树已经很多年了，听说是英国殖民地时期就引进的了，树干经常会横跨到对岸，就成了天然的小桥。。。第一次见了小鸟在河里洗澡，还以为它落水了，等我们跑过去要救它时，它拍拍翅膀飞上了树阴。几颗大树环抱在一起，树冠彼此交错，金色的阳光透下来，你抬头望的那种感觉好好。

 随处可见的寺庙，香火旺盛。信仰佛教的国家，每个月都会有几天来举行盛大的宗教活动，花花绿绿的衣服，奇奇怪怪的音乐，像没完听到的诵经声，悠悠的传来。大象是必不可少的主角，载着观音缓缓的走来，五头蛇是他们其中的崇拜物。成群的人就跟在后面祈祷。

 这里的牛，和印度一样，是不会拴着的，它们自由的在 公路上散步，穿街而过。所有的汽车都是右驾，会车时，似乎不会减速，呼啸而过的公车，习惯的系上安全带，却被告知在斯里兰卡不用系安全带。。。

 语言不通，有些东西只能自己找。拿了一瓶没有冰镇充分的Sprite,被告知，这瓶不好，另外一瓶才是Good！他们真的是摇头表示OK！

 我喜欢凉爽。有很多瀑布，人们好像习惯了这里的一切，是他们生活的一部分，而不是用来赚钱的工具。家家都有一个小院子，不论贫富。没有那种厚重的大门，只是些形状很美的白色或黑色铁栏门。院子里好些的树很老了，所以整个房子就很凉爽。有条件的家，前面就开一个茶室之类的门面，后院就是自己的家，门前有个不大的水塘，里面开满了粉红色的水莲。

喝着加了牛奶的红茶，吃点这里有些辣味的小点心。。。（未完）

青春仿佛因我爱你开始但却令我看破爱这个字
自你患上失忆便是我扭转命数的事
只因当失忆症发作加深
没记住我但却另有更新蜜运
像狐狸精般并未允许我步近
无回忆的余生忘掉往日情人
却又记住移情别爱的命运
无回忆的男人就当偷厄与瞒骗抱抱我不过份
彼此追忆不怕爱要终止
但我大概上世做过太多坏事
能从头开始跪在教堂说愿意
娱乐行的人影还在继续繁荣
我在算着甜言蜜语的寿命
人造的蠢卫星没探测出我们已已再见不再认
我下来你出去讲再会也心虚
我还记得到有天上团聚
吻下来豁出去从前多么登对
何以双眼好像流泪每年这天记得再流泪

心情一如既往，你呢？